¡¡El oso!!

5 Oct

Que alguien me niegue que por lo menos alguna vez en su vida haya sufrido de ese evento infortuno que todos deseamos evitar, ocultar e incluso olvidar, mejor conocido como oso.

No estoy hablando de esos animalotes de la familia ursidae que tienen cuatro patas y pesan casi media tonelada, ni de esos humanos de la familia puñalodae con grandes cantidades de vello en el cuerpo, que les encanta la verdura y no estoy hablando de la que se cultiva.

¿Qué oso es mas peligroso?

Me refiero a esos sucesos en los que quedamos en ridiculo, en los que no nos salvamos de una humillante risa, que nos cambia el color de la cara y nos hacen querer desaparecer del planeta tierra o que un cataclismo ocurra y minimo todos olviden lo que paso.

Existen algunos osos que yo llamaria “tipicos”.

|Los tipicos

Perdiendo el estilo.

Llegas a tu escuela, al trabajo, la plaza, etc (no importa el lugar), tienes una confianza enorme, te vez bien, te bañaste, estuviste acicalandote por un buen rato, te pusiste ese perfume de fuller que te regalo tu abuelita en la navidad de hace 8 años, lavaste tus tenis imitación Vans de andrea y se ven como nuevos, te pusiste tu camisa de vestir, esa que dice este 2 de julio vota por el PRI, tu gorra con la leyenda ¡Maseca el mejor maíz!, en pocas palabras estas hecho un culo adonis, si señor!!!!, asi que se te hace normal que la gente se te quede viendo fijamente, con esos ojos que reconocen a toda una celebridad como tu, sin embargo tu publico esta singularmente mas entusiasmado con tu presencia, luego entonces piensas:

mmm, creo que me voy a volver a poner este perfume de nuevo.

en eso, un simbolo reflejo, que quizas ocasionado por dios, en un acto de “la estas cagando regando animal señor”, te hace tocarte la entrepierna y madres!!! te das cuenta que ¡¡¡¡¡tienes el cierre abierto!!!!!

Cabron!!!! te hechaste toda una caminata por todo el lugar de extremo a extremo, es más jamas saludas a la niña que te gusta y ese chingado desgraciado dia se te ocurre cometer la imbecibilidad de saludarla con esa pinche miradita de Willian Levy recien bañado, y todavia se te ocurre pensar, ¡hoy ligue!, lo peor es que te pusiste esos calzones rotos sin botones y tus miserias han sido mas expuestas que la misma paris hilton.

*Salta al minuto 1:34 del video lo demas es relleno

Pues ya que mas puedes hacer todo esta perdido!!!

La verdad no, como experto en la materia puedo decirte que existe una salida para lograr salir con la frente en alto de aquel lugar, pero debes prestar estricta atención y no saltar ningun paso.

una vez que las risas y los señalamientos de dedos ocurran, pon la frente en alto, y cambia tu tonito de voz, utiliza un acento como el argentino y avientate la siguiente frase:

– che ¿Que tu no sabes?, en toda europa asi se usa, ¡actualizate boludo!

Territorio ajeno

Imagina que estas en tu visita con tu novia, es un domingo familiar toda la familia se encuentra en casa de tu novia, los hermanos mayores con su familia, el novio de tu cuñada, es mas la tia abuela fue invitada .

Ir  a tu visita como todos los dias puede no tener nada de extraordinario , pero que ocurre cuando la naturaleza hace su llamado. La tradicional platica ocurre, el abuelo esta contando como conocio a la abuela y los tipicos comentarios burlones no faltan, entonces de pronto una extraña sensación en tu interior, como si creciera vida dentro de ti, sientes como si te dieran pataditas, y esas pataditas empiezan a tomar forma definida, y ahh!!, sientes un retortijon y todo se te viene abajo, de pronto los comentarios que casi provocaban que te orinaras de la risa te vienen valiendo madres queso, empiezas a sudar mas que si hicieras 2 horas de ejercicio en un sauma, la silla se te hace la mas incomoda del mundo, si pudieras morderte el intestino tu mismo lo harias, la presión crece, sientes dentro de ti como si sonaran esas tipicas alarmas de un submarino que esta apunto de ser sumergido con todo y las sirenas y luces rojas, te muerdes los dedos, si pudieras te darias un golpe para quedar inconciente, hasta que dices ya no mas…

– Suegrita me presta su baño.

-si pero me lo devuelves, jajaja (risas de todos).


Aca empieza lo emocionante,  no se porque la gente cada que uno entra al baño se tiene que callar, osea antes de entrar al baño todo es alboroto, es mas a dos cuadras ya escuchas lo que estan diciendo, pero apenas entras al baño el silencio es total todo mundo se calla, tus propios pensamientos los ecuchas como si tuvieras un megafono!!!

de aca veamos 3 posibles osos que te pueden ocurrir:

  1. ¡¡¡Capitan la presion aumenta, esto va estallar!!!, y es que los retortijones se ponen cañones, ¿alguna vez haz estallado un petardo dentro de una botella de plastico?, pues asi se siente el estomago antes de sacar al topo  de la madriguera, antes de que willy sea liberado, antes de reciclar el material biodegradable, antes de producir los bombones, antes de pintar angelitos negros, antes de hechar la agüita de los cachetes, ¡ya! ¡ya!, ya se puso muy guarro esto,😀 je je je, en fin ya me deben haber entendido, y es que si la presión no se controla la presión resultante es enorme y es inevitable que la paloma aletee, que la verdura madure, (tanta mamada para decir un pedo), buena ya mucha jalada, en fin, la presión termina por ceder y el pinche tufazo termina por escaparse, y ahora, te queda la duda, ¿sera que habran escuchado? ¿Como le haces para hecharte semejante concierto sin que el publico se entere?, pues bien, aplicas la tecnica desarrollada en el lejano japon por el celebre cientifico kenoy goke kago, que consiste en el empleo de un reproductor de mp3 o bien tu celular, siendo depositado en el suelo lo mas cercano a la pared, posteriormente reproduciendo una melodia con gran cantidad de bajos, esto para que el pedo gas se fusione en sintonia con la canción y cree una ilusion acustica, otra situación relacionada es cuando no tienes el celular contigo y aplicas la tecnica desarrollada por el ilustre indio de la tribu apache meca goaca, que consiste en abrir la llave, lo malo esta en que de pronto abres la llave y liberas los demonios que hay en ti y al momento de abrir la llave decides ceder ante la presión pero una voz como de ultratumba retumba eb tus sonidos diciendo: – Amor acuerdate que no hay agua!!!!
  2. Antes de tirarte del avión, debes checar que tengas el paracaidas puesto, antes de meterte a bucear debes cerciorarte que tu tanque de oxigeno este lleno, antes de salir con tu auto te fijas que tenga gasolina, entonces ¿porque chingados antes de acentar tu enorme ser en la taza no te fijas que no hay papel?, y la siguiente gran incognita es, ¿como le haces para pedir papel sin que se enteren todos en la reunion?, no puedes aplicar el truco de la botella con el papel dentro porque no hay papel, asi que resumiendo cuentas, si vez a alguien entrar al baño y cuando sale no tiene calcetines… mejor no hagas preguntas.
  3. y finalmente la peor de todas despues de haber librado todo lo anterior, en la escena de crimen toda evidencia debe ser eliminada, entonces muy campante procedes a jalar a la cadena y sopas!!! el inodoro no sirve, y ahora como eliminas los restos de  tu creación, si ya de por si admitir para que fuiste al baño es un poco embarazoso, dejar una muestra de lo que comiste hace 3 dias ya es repugnante, entonces: – piensa, piensa, y por fin surge una idea, y te agarras el vaso de los cepillo de dientes, – pero maldita sea solo da como para 350 ml a ese paso me va llevar tres dias agrupar la suficiente cantidad de agua como para librarte de toda culpa, no, no, una mejor idea, usa el bote de basura como cubeta (brillante), pero ¿que haces con el papel?, pos lo asientas en el suelo y luego los recoges con papel, pero se acabo el papel!!!!!, ahhhhhhh!!!!!, pues usas la cortina para recoger los papeles, pero y si mancho la cortina???, pues la limpias con agua y con papel, coñoooo no hay papel, pues ni hablar el billete de loteria sera!!!, pero y si me hago rico???, ya se, – Amor no hay papel!!! (put… mad…), tanto pedo para acabar asi.

Con las manos en la masa

siguiendo con  el tema de las visitas, son las 11:00 pm, no hay nadie alrededor, tus suegros estan viendo un programa de History channel, el panorama esta despejado, te encuentras en el sofa de la sala, sin moros en la costa entonces dejas que la pasión aflore y los bajos instintos se suciten en el acto, las manos comienza a tener vida propio, y los sonidos parecidos a una vaca mujiendo de pronto son percibidos, y en eso…

¡Amor hay un bicho en tu blusa!

¡Amor hay un bicho en tu blusa!

Sale tu suegro del cuarto por un vaso de agua y madres, los cacha en plena movida, con las manos en la masa, ¿como te libras?

sencillo aplica alguna de las siguientes frases:

– Mi lente de contacto no, no, aqui no esta, sigamos buscando.

– ¿ya se salio la hormiga de tu blusa amor?, pobrecita ¿no te pico mordio mucho verdad?

– Amor ¿como es que tu blusa se empezo a incendiar?

– Ahh!!!! uno de mis ataques epilepticos de nuevo

– mmm, al parecer tenias razon, según la etiqueta tu blusa no esta hecha en china.

– ¡¡Que suavisante usas, tu ropa esta suavecita!!

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