¡A la Playa

26 Ago

Las Vacaciones Terminaron

😦 ………….😦

Sin duda alguna el lugar preferido por todos o por la gran mayoría en las casi extintas vacaciones de verano es sin pensarlo mucho la playa, ese lugar lleno de arena, la cual se te mete hasta en  los calzones, y es que esos lugares tan paradisiacos te permiten estar en contacto con la naturaleza, alejados de ese trafico infernal y lleno de aire puro y saludable, pero sobretodo nos permite estar en contacto con nuestro lado Primitivo.

si no me crees lee lo siguiente y compruébalo tu mismo.

|La  tribu

La tribu Homo eructos

La tribu Homo eructos

Para lograr la supervivencia durante siglos el hombre tuvo como primer herramienta a  la sociedad, y el posterior surgimiento de las tribus, pero bueno  a pesar del surgimiento de cientos de computadoras cada 10 min y la invención de la tecnología espacial pero sobretodo la creación de Facebook, esto sigue siendo prácticamente igual, esto es en serio, solo observen detenidamente a un grupo de preparatorianos y universitarios haciendo planes para ir al puerto, La manada de animales tribu de neandertales siempre estará compuesto del macho alfa que generalmente es un tipo más viejo que el resto, sino novia y con amigos igual de pateticos sin novias, que se la pasan contando chistes raros y se rien como bob esponja y hiena en celo, que piensan que el alcoholismo es un deporte olímpico,  que no ligan ni siquiera unas trompas de falopio, y que son más feos que un xoloezcuintle en su peor dia,  etc.

Una vez que han tomado la decisión de ir de vacaciones a la playa, su comportamiento se puede describir más o menos así: el comportamiento de estos animales individuos es un tanto confuso, durante todo el viaje hacia el destino de nuevos territorios se la pasaran emitiendo extraños sonidos en voz alta (se cree que hemos evolucionado a partir del mono, aunque en algunos casos el mono bien podría ser la evolución), el eslabón débil de la manada siempre será humillado durante todo el viaje ( siempre escogeran  a alguien de pendejito botana), este extraño modo de entretenimiento parece prevalecer a pesar de los siglos, parece ser que el principal motivo de este viaje es la búsqueda de agua salada y de diminutos bikinis portados por esplendidas féminas de la especie,  a diferencia de todas las vacas a las que están acostumbrados a observar (refiriéndome a las vacas que la gente de los ranchos y granjas de ciudad que la gente está acostumbrada a ver ), cabe aclarar que si durante la búsqueda esta es  fructífera el nivel de pendejez inteligencia  de la tribu ascenderá por la nubes.

|El Regreso a la vida Nómada


Según el Diccionario de la Real Academia de Lengua Española de tercer año de primaria:

Nómada.

(Del lat. nomas, -ădis, y este del gr. νομάς, -άδος).

1. adj. Que va de un lugar a otro sin establecer una residencia fija. Apl. a pers., u. t. c. s.

2. adj. Propio de los nómadas. Cultura nómada.

3. adj. Que está en constante viaje o desplazamiento. Familia nómada. U. t. c. s. Este periodista es un nómada.

Bueno no entendí ni put… ma… un poquito de lo que significa, pero según mi tía que amablemente procedió a explicarme (es una maestra de educación especial, me tiene mucha paciencia ), significa que hoy estas acá y mañana estas allá, más claro esta cabron difícil de explicar.

Para no desviarme mucho del punto, proseguiré con mi explicación, lo primero que estos especímenes proceden hacer, es la recolección de provisiones vitales, tales como cerveza sol, Vodka Oso Negro, Tequila jimador, limones, sal, 10 cajas con 24 paquetes de sopas nissin, Mallboro’s rojos y blancos, y un poco de William Lawson’s para dizque “fresear”, y una caja de 20 condones (se ignora el motivo de esta acción puesto que al parecer existen un 99%  de que los individuos no los utilicen), a partir de ese momento tendrán que cuidar muy celosamente las provisiones puesto que las zonas de recolección escasearan en el destino a llegar.

Se requieren los alimentos necesarios para sobrevivir

Se requieren los alimentos necesarios para sobrevivir

Una vez que la tribu aborda la zona por conquistar, lo primero que ocurre es el establecimiento y colonización del nuevo territorio, mientras unos se bajan con todas las maletas y cosas del coche, nunca faltan dos o tres amigos que se van a “inspeccionar” la zona que es la forma sutil de hacerse pendejo al mismo.

Una vez establecidos de manera correcta en el lugar empieza la búsqueda de puntos estratégicos para la recolección de suministros vitales, los antiguos homo eructos se dedicaban a la recolección de frutos, semillas y otros, mientras que los modernos “simios” se dedican a la recolección  ya sea de hielos, chicharrones, cervellamas o expendios de cerveza, coca-colas, y botanas como sabritas, cacahuates, aunque en pieza en si lo realmente primitivo, y es que si quieres comer una simple galleta tendrás que caminar 10 km para la tiendita más cercana, te das cuenta que estas en un mundo a 200 años luz porque no encuentras ningún oxxo en cada esquina!!!!

La busqueda de provisiones para la supervivencia

La busqueda de provisiones para la supervivencia

Ahora bien el problema esta en que si quieres un poco de agua potable te vas a echar unas 15 cuadras a pie, con tus chanclitas de pata de gallo, tu bermuda de color amarillo asesina mis pupilas, tu camisa blanca y tus lentes negros que más parecen visores para el mar.

|La nueva cadena alimenticia

¿Que tán grandes pueden ser los mosquitos?

¿Que tán grandes pueden ser los mosquitos?

Generalmente en la cadena alimenticia el hombre siempre esta en la cima, salvo algunas excepciones, sin embargo lo primero que notaras en la playa cuando el sol se oculte y la negra noche llegue de visita, es que los malditos moscos hijos de su pinch… ma… van estar en la cima de la cadena alimenticia, literalmente te van a devorar no te daran tregua, ósea los dinosaurios se extinguieron, el pájaro do-do, el cu-cu, el ne-ne, Michael Jackson, el cassette, el vhs, etc., etc., se fueron a la goma y se extinguieron, pero los malditos mosquitos ahí siguen chinga y chinga toda la maldita noche.

Si ya existen peliculas tan estupidas como anaconda, la llamada perdida, ringu y el maestro del disfraz, porque no hacen una, no se tal vez titulada el ataque de los Mosquitos mutantes diabolicos asesinos…  Zombies

|La Fogata

Gracias a la universidad de la fogata

Gracias a la universidad de la fogata

Se dice que el evento que cambio a la humanidad fue el descubrimiento del fuego y su manipulación, un suceso que se dice casi mas importante que la invención de la rueda, y es que hace cuanto que esto sucedió hace unos ¿35,000 años?, sinceramente no lo se, pero a pesar de miles de años de evolución, descubrimientos, de surgimientos de tecnologías, y de infinidad de adelantos, Nunca, nunca va faltar el típico güey que diga:

– ¡¡¡¡Vamos hacer un fogata!!!!

Y todos como borregos responden

– Vamos

y como todo buen explorador, ecologista y en contacto con nuestra madre naturaleza, se proponen hacer una fogata casi como la que hacían nuestros ancestros, y se inicia la recolección de materiales, estos materiales incluyen entre otros:

  • El periódico que traían en el coche.
  • Restos de palmeras.
  • Cocos secos.
  • Tenis que encontraste tirados en la calle.
  • Los papeles del baño.
  • Llantas de moto y bicicleta.
  • Vodka, tequila y un poco de cerveza.
  • Todas las botellas de plástico de los refrescos.
  • Madera: proveniente de escobas, ventanas y algunas puertas viejas, de casas abandonadas.

El proceso es un tanto complejo, porque a pesar de años de evolución, encender una fogata es más difícil que hackear la cuenta del banco de Bill Gates, al parecer el proceso para elaborar una fogata en el mar es universal, según estudios indican que todo proviene de la memoria del ADN, y el proceso es más o menos así:

  1. Elaborar un hueco: No hay nada mejor para excavar un hoyo en la arena que el uso de las herramientas adecuadas y nada mejor que el juego de cubeta, pala y rastrillo de tu hermanito de 7 años, un orgasmo para todo ingeniero creo yo.
  2. Verter los materiales inflamables: Lo mejor en este caso es organizar todos los materiales de tal forma, que se debe considerar el factor combustión, viento y humedad del suelo, para poder lograrlo nada mejor que tirar entre todos y al mismo tiempo todos los materiales al hoyo, a como caiga.
  3. Iniciar el fuego: a pesar de que todos los “simios” tienen una apariencia primitiva, parece ser que todos son ingenieros en el arte del encendido de  las fogatas, luego me pregunto como lo hacían los primeros hombres, si para poder prender la fogata se necesitan, 3 litros de  gasolina, un tarro de brea, media botella de jimador, vodka, alcohol para heridas, 4 cajas de cerillos, 10 velas, y un poco de suerte.

Y es que parece que existiera una universidad de fogatas, donde durante 3 años estudiaras todo lo relacionado a fogatas, desde Psicologia 1: un Cerrillo no te va matar, Combustión inicial: Un palo de escoba no sustituye un tronco, El alcohol como iniciador: un trago para ti, uno para la fogata, Casas abandonadas: fuentes de materiales…

En fín si el mar fuera persona, nos mentaria la madre de tanta jalada que le hacemos.

|De vuelta a las cavernas

Donde deberia entrar 1... entran 15

Donde deberia entrar 1... entran 15

Todos nos acordamos de esas cavernas con las pinturas rupestres, donde eran las moradas de decenas de personas, viviendo todos en un pequeño lugar, bueno pues es lo mismo en el puerto.

Rentan una pequeña casa, con un cuarto y una sala, que tiene las funciones de sala, recamara, estancia, cocina, y a veces de baño, no entiendo como 15 tipos no pueden dar más de $100 pesos y rentar un casa decente, pero el colmo es que te quejas cuando solo dieron como $35 cada quien, en esta caverna moderna van habitar hasta 15 personas, eso no es ni física ni matemáticamente posible, hablemos un poco de matemáticas, por cada 2 hamaqueros habrá la posibilidad de colocar 5 hamacas, con hasta 3 ocupantes, lo que sacando cuentas me da, ummm… unos… aproximadamente… si mis cálculos no me fallan… un chingo de gente.

Osea si ya existe un segundo piso en el D.F., en la casa del puerto habra hasta tercer piso, intimaras con tus amigos de una manero como unca lo habias hecho, lo peor de todo es que si alguno suelta algun pedo gas, todos se lo van hechar, es más tus papilas gustativas incluso lo van a saborear, Asco total!!!

y si creen ques esto da asco, solo entren al baño que comparten 15 personas muajajaja.

Una respuesta to “¡A la Playa”

  1. Giovanni Garinian 4 octubre 2009 a 4:50 pm #

    Que esmerado.. y ésto, cuántas veces te ha tocado vivirlo?? Bien por los dibujitos. Aunque sea sácales su Creative Commons License.

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