Mejor que las Espinacas

17 Ago

Cómo obtener superpoderes


y es que el sueño de todo ser humano en algún momento de su vida es tener superpoderes, convertirse en un héroe, rescatar a una damicela en peligro y ser considerado el más viril y el más galán del planeta entero, un verdadero Heartbreak Kid y por las mañanas ser un periodista o minimo escribir las notas de “Primer Impacto” o de perdido de “Ventaneando” con Paty Chapoy.

pero que pasaría si les contara que esto es posible desde hace años gracias a un descubrimiento milagroso, capaz de convertir al más debil en un majestuoso semental capaz de intimidar al mas agerrido guerrero de la antigua esparta, y dotandote de onmipoder, fuerza bruta e inteligencia inimaginable.

Porque seamos sinceros son raros los superhéroes que por si solos tienen superpoderes, imaginense a Spiderman yendo al super a comprar clazones nuevos porque los suyos ya estan muuuuuuy balazeados y un tubo de crema con miconazol en la farmacia para el hongo de sus pies y de pronto de la nada  -¡A chinga tengo superpoderes!  o flash estaba saliendo de un partido de tennis en wimbledom y de pronto sintio en el estomago una alerta que le indicaba que se avecinaba una maldita diarrea marca diablo por los desgraciados sopes que se comio cuando estaba sentado junto a la reina Isabel II pero como es tan Mam… pesado solo va al baño que se encuentra en su departamento en Nueva York ( o cualquier lugar donde vive sinceramente no recuerdo ), y de pronto a la verch llego en chinga a su apartamento y CAG… soluciono su problema.

pero bueno ni en los comic’s ocurre esto, a flash tuvo que partirle toda la… un rayo y caer sobre “sustancias quimicas” que le dieron superpoderes, pero que chingados!!! si esto fuera verdad entonces Benjamin Franklin hubiera sido  ¡¡¡El primer flash peleando en la guerra de sececión de Estados Unidos!!! o pensemos en otro ejemplo, Popeye, este mítico personaje tenia que consumir grandes cantidades de Espinacas al dia para tener unos brazos esteticamente deformes pero con más fuerza que las patas de una mula, la FIFA me envio un comunicado en donde se presume que estaban bañadas en esteroides (la FIFA esta metida en todo!!!! de miedo ¿no?) y es que esta hiervita por cada 100 g solo te ofrecen 20 kcal y 2.9 g de proteinas, entonces debias comer casi dos sacos como los que usa santa para llevar tus regalos (y no el santa chafa del centro comercial que vive en el “polo norte” y aún asi esta mas moreno que los pingüinos de madagascar pero,  – esa es otra historia)  en fin como iba relatando debias tragarte una enorme cantidad y esperar minimo unos años de entrenamiento con pesas y dejar de cerdear para quedar más o menos asi.

y que hubiera pasado si a spiderman no lo hubiera picado una araña radioactiva y si hubiera sido mmmm… digamos… un Insecto Palo, pero que put… ma… ¿Que demonios hace un insecto palo?, su superpoder seria parecer un gran pedazo de madera y confundir a sus enemigos?????  WTF y si lo hubiese picado un perro cachorro radiactivo su superpoderes serian tales como: Poderosa mirada de perro mojado, increible olor a perro mojado y lo mejor super ladridos gay para ahuyentar a los malechores.

Me imagino que para este momento ya habran entendido a que quiero llegar con todo esto; Nadie tiene superpoderes de la nada, ¿o si?

Pues sí señores, como de que no, pero por supuesto que es posible y  un descubrimiento de tres silabas es capaz de lograrlo:

Cerveza


y comenzamos con la lista de superpoderes!!

1. Séguridad: La cerveza y en general todo alcohol étilico nos proporciona una seguridad monumental, una elevación del alma con proximidad al nirvana, y es que de entrada si te piensas tomar una botella de tequila tú solo, tendrás la seguridad de por lo menos saber que quedarás bien pedo ebrio, pero que me diga quien no ha tomado más de 5 cervezas sin sentir que es el más chingon del lugar, porque sentiras que ahora eres todo un temerario (no de esos que cantan y los escuchas en el mercadito del centro) la seguridad ahora invade todo tu cuerpo, eres capaz de todo, si alguien te reta a unas carreritas, tu di que si con esa seguridad solo tuya, si el tiene un porshe no importa tu Datsun del ’72 es suficiente pieza para hacerlo tragar polvo a  ese pobre iluso que ha osado a retarte, si estas pensando hacer un movimiento para acercarte a esa diosa rubia de la disco que ha bateado a cuanto pretendiente se aproxime, no te preocupes un hombre seguro es todo lo que una mujer quiere, que ¿tu aliento huela a cañeria del baño de la escuela?, te peinas como Benito Juarez, tus zapatos estan llenos de mezcla de la construcción en la que estabas trabajando?, no importa, tu lo puedes todo!!!!

La mejor fuente de confianza es el alcohol
El espejo jamas miente

2. Belleza Espontánea: Sólo observate en el espejo, esos ojos entreabiertos, las cejas sin dirección aparente, tu mirada perdida, tu falta de equilibrio, el color rojo de tu rostro y el sudor en tus axilas como si estuvieras a 50°C  en pleno verano en el desierto del Sahara, tu camisa con la mitad de los botenes perdidos, la mancha  de agua que tienes en la entrepierna (reza porque sea agua o que derramaste tu bebida y no otra cosa!!!!) el cierre de tu pantalon abierto, tu colonia barata, tu camisa de tres pesos del mercado, tu caminar unico sin seguir las estupidas reglas de gravedad y equilibrio, esas no te sirven porque tú eres superior, por dios eres todo un galan!!! ¿Recuerdas a la hermosa mujer que viste sola en la disco? ve por ella no lo pienses más.

Eres todo un galán

Eres todo un galán

3. Lenguaje Sofisticado: Algo extraño ocurre, de pronto tu lenguaje sufre alteraciones como si sufrieses de una extraña y bizarra posesión demoniaca, comienzas a hablar una extraña lengua muerta sin sentido, pero no, no es un lenguaje sin sentido, a partir de este momento has desarrollado una lengua romance, tus poderes para acortejar ahora son infinitos, los diosos te han bendecido con una destreza elocuente divina, adelante ve tras esa mujer, y dile tus frases tan sabias y llenas de tanto romance como:

– ¿Siem siem siempre vienes aca?, ¿osea tu gusta aca?

– Tas chula en serio, Hic

– hay Perdon (y luego eructas)

-¿Vienen solas?

– ¡Tás mas chula que mi ex!, a chinga eres mi ex!!!!!

– Dejame adivinar hermosa te llamas… -Me llamo Juan, pero dime Rita.

Si alguien no te entiende definitivamente es porque no esta a tu nivel

Si alguien no te entiende definitivamente es porque no esta a tu nivel

4. Fuerza Extrema: pero que seria de todo gran superheroe sin su fuerza sobrehumana, este poder es sorprendente te recomiendo que para emplearlo  siempre uses la cabeza, literalmente, si llegaste a tu casa no toques la puerta, no uses el timbre eso es para los debiles, usa tu cabeza y golpeala contra la pared ¿No crees que es la mejor manera decir ya llegue?, y porque decir hola amigo, ¿como estas?, tu nuevo lenguaje es hermoso y único pero no lo desperdicies, usa tu cabeza nada mejor que un cabezazo para expresar todo eso y más, si no hay destapador para abrir la botella de cerveza no te debes preocupar tu superfuerza te ayudara, usas tus dientes para que tanto fluor, calcio y todo eso que te dicen es bueno para los dientes si no te va servir para nada, si algún mastodonte ve a tu novia en ese bar de motociclistas no te quedes  con los brazos cruzados destrozale la dentadura porque tú solo puedes contra el y sus 14 amigos pero ten cuidado de no hacerles demasiado daño.

¡¡Presume tus oblicuos, muestra el abdomen marcado, se la envidia de todos!!

¡¡Presume tus oblicuos, muestra el abdomen marcado, se la envidia de todos!!

5. Super Inteligencia: un cuerpo de luchador de la WWE no es suficiente hace falta la inteligencia de Einstein, Tesla, Edison y de los niños de primaria ganadores de la olimpiada nacional del conocimiento, todos juntos, algo que nunca me he explicado es como puede una bebida elevar nuestro conocimiento al infinito, porque nada es mas excelso que una conversación de borrachos, saben todo, tienen las repuestas de todo, e incluso se vuelven Teólogos, osea tus superpoderes van a dejar pendejo menso a Einstein, de pronto llegas  a tu casa y te comes la comida del perro, no fue confusión, es que tiene mucha poteina, si la puerta se mueve demasiado como para dejarte intorducir la llave a la cerradura, usa tu inteligencia rompe la puerta con la cabeza, que la puerta no se burle de ti, si de pronto chocas dile -No estoy pedo Srita. monja  policia y  dudo que se dara cuent. Las señales de transito son para mentes inferiores tú no las necesitas porque a 120 Km/h apenas las vas a distinguir y recuerda si tus frenos fallan ese poste de luz te puede ayudar a detenerte.

La inteligencia es un privilegio no un don

y al final de todo no olvides que tus superpoderes acarrean responsabilidades como lo diria la Tia May de Spiderman, usalos con responsabilidad y solo fines de semana y recuerda que a la mañana siguiente tendras supersensibilidad a los olores, ruidos y colores, por cierto no se ha comprobado que la cerveza te permita volar pero porque no lo pruebas y nos lo dices tú mismo quien quita y si se puede.

Una respuesta to “Mejor que las Espinacas”

  1. Giovanni Garinian 4 octubre 2009 a 5:08 pm #

    Pero de vez en cuando esos superpoderes funcionan. Jajaja.

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