La inteligencia de nivel conde esta mas que comprobada, es igual que la supercomputadora Tianhe-1A,  pero apagada y sumergida en el mar a mas de 3 km de profundidad, por lo cual al encontrarme en mi oficina realizando mis labores comunes y corrientes propias de mi trabajo (Estaba en el Face y messenger del msn), y curiosamente note la cantidad excesiva de chistes acerca de IQ de la mencionada “actriz” y “cantante”, así que a continuación una recopilación de chistes encontrados en el face.

Atención:  Algunos chistes son demasiado mamones, otros no tanto se recomienda discreción!

En el aeropuerto:
-Srita. Ninel Conde, le avisamos que su avión viene demorado
- ¡Ay! gracias, es mi color favorito

Dice Ninel Conde que cuando y donde son las inscripciones para meter a sus perritos al festival de Cannes!

Pregunta: ¿En cuantas partes se divide el cerebro de Ninel Conde?
Respuesta: Pues depende del madrazo jaaaaaaaaaaaaaaaa jejejeje (mamooon)

Pregunta: ¿Por qué las ratas son ratas y Ninel conde es Ninel conde?
Respuesta: Porque las ratas escogieron primero

Ninel conde:
-Resurgiré de las cenizas… como el gato Felix

Estaba Ninel conde en la escuela y el profesor le dice:
- a ver Ninel ¿Qué significa esta formula? H2O+CO+CO
Ninel: – Hay si no soy tan pendeja, es agua de coco!!!!

Mis condolencias a los parientes de la Srita. Winehouse, a su primo Mil House y a su tío el Dr. House
Atte. Ninel Conde

Nota: algunas imágenes pueden resultar graciosas mientras otras más bien resultaran un tanto impactantes

epic moment en el minuto 2:27

El mejor momento para mi ocurro al minuto 2:41, jamas vayas a la guerra asi!

y para terminar el plato fuerte

Es muy difícil no entrar en el debate de la película Inception  si al final todo resulto un sueño o si era real, que si los niñas eran igual de viejos que en los recuerdos, que si bla bla bla… en fin al final todo dependía del bendito totem…

La pregunta del millón para muchos es saber cuando alguien esta lo suficientemente borracho y debe darse por sentado que beber una cerveza más sera peligroso si tienes un encendedor cerca, o para el que no lo entienda, tu torrente alcohólico tiene pequeños rastros de sangre, como sea si te ves como el tipo del vídeo  da por hecho que no podrás manejar maquinaria pesada!

Encierra a tu esposa, novia, kerida, xum, bistek, free o lo que chingos tengas y a tu perro en la cajuela de tu coche por una hora. Después abre la cajuela y observa quién está más feliz de verte jajajaja es la neta jajajaja

Recuerdo en mis clases de la universidad que se nos recordaba que siempre que realicemos  una presentación, es muy importante previamente conocer el producto, que características posee, cuales son sus fortalezas y cuales sus puntos débiles, como manejar objeciones, etc, etc. Pero cuando estas en un programa en vivo es vital ¡¡¡No decir algo de lo que no estas seguro!!!

El vídeo presuntamente de la TV argentina, donde muestra como no se debe hacer una presentación de un producto en vivo, sobretodo si dices insinúas que algo es irrompible.

¡Lo peor es la reacción al final del presentador, cuyo manejo de la situación es horrible!

XD

Actualización

Al parecer no se transmitió en vivo sino iba ser grabado en vivo, suerte para el presentador

La reputación en los noticieros es cosa seria, un pequeño error puede costar la cabeza de más de uno, pero cuando en plena transmisión se observa a un trabajador que tranquilamente mira imágenes soft porn (porno suave o ligero)  la cosa pierde su seriedad.

Pero al fin y al cabo nos regala una sonrisa a más de uno, por cierto observen en el minuto 00:33 cuando el trabajador voltea a ver y se percata de que se puede ir olvidando de su puesto.

1. Has visto la foto de tu ex para saber “como ha cambiado” pero  dices que ya la has superado.
2. Agregaste a alguien al face después de conocerl@ en una fiesta/reunión/antro/etc. pero nunca volviste a tener contacto con ella/el.
3. Cada vez que agregas a alguien y tarde en confirmar o rechazar te preguntas ¿¿Porque puta madre no ha aceptado mi invitación aún?!
4. Confirmas solicitudes de amistad de personas que no conoces y ni tienes la intención de conocerlos.
5. Comentas un estado con un jajajajajajajaja cuando la verdad apenas te dio risa.
6. Escribes en tu muro cosas como: comiendo un elote, viendo lost, cuando a nadie le importa.
7. Según tú eres muy sociable y comentas cada uno de los estados de tus amigos, según ellos eres un(a) metiche.
8. Te la pasas de 6 a 10 horas “metido” en el face acostado en tu cama y aún así te preguntas ¿porque chingados cada día estoy mas cerd@?
9. Tu seguridad (popularidad) se basa en cuantas personas te felicitaron para tu cumple en el face.
10. Tienes 10 ,000,000 de amigos en el face eso no se  puede negar, siempre tienes el comentario ideal , pero en la vida real jamas podrías hablarle a esa niña sin tartamudear.

Más imágenes tras el salto
y por ultimo las palmas se las lleva:

Esta es la peor manera en la que se puede comunicar un embarazo,